Jornada de reflexion o jenuflexion

Ay mis feligresas de la tijera esta historia que a continuación redacto o recuerdo es de difícil credibilidad, pero del todo cierta, por ello, por lo que me aconteció una mañana de día de votar, ahora soy nula, me refiero a la hora de decidir en versión futuro de un país, por que es verdad y todo sea dicho que un domingo a las horas vespertinas no se puede mas que decidir si ir a los vahos o no. !Menos pensar en el futuro de tu país!
en fin, una historia del todo increíble que no ficticia.

documento de archivo 17 - mar - 04


Si nenas, si. He vuelto… como la moda primavera verano, como los chulazos de playa, los bronceados reales, los de la marca Cáncer, no los de esa marca de mercadillo llamada Uva. Por que jamás me fui y por que vuelvo a estar de moda como el naranja, que menudo horror de color de moda, pero que se le va a hacer, si cualquier modisto dice “esto se lleva”, nosotras nos arrodillamos y gemimos… “palabra del señor modisto”…
Además que no me quedaba mas remedio que volver (mis fans me lo pedían continuamente) era mi momento, mi destino.
Un largo periodo de mal rollo y súper disgasting a terminado, el petarding comienza y para ello, cual ave Fénix, (pero de color fucsia chillón) debía resurgir de mi obligado claustro.
¿Dónde estuve?, ¿en que ocupe mi tiempo este gran periodo de vuestras vidas?, jamás lo diré… bueno, esta bien… una clínica de rejuvenecimiento es la causa, el hecho de no haber estado visible tan largo periodo. No perras, no es que tuvieran mucho trabajo con una, que los baños matutinos de leche de burro del norte (que son mas fértiles) dan estupendo resultado. La razón, aparte de los chulazos que me agencié para mi estancia en el balneario ese (que me tuvieron entretenida) es que debido a mi glamour, mi saber estar y mi posición social, pues como es! que los médicos no me dejaban irme! así como lo oyeis. Es que una da mucho renombre a las asociaciones. Y es precisamente su nombre la que me llamo la atención cuando busque en las páginas amarillas un lugar de encierro de peregrinación. Por ello no me fui, “proyecto hombre” creo que se llamaba, o algo asin. Y claro con ese titulo pues como que algo se removió alrededor de mis ingles brasileñas, y allí que me fui. Si que es cierto y verídico que aquellas gentes que con migo convivían estaban un poco chupás…
Bueno el caso es que he vuelto, decidida a revalidar mi titulo de follera mayor de la corona de Aragón y Castilla, o en este caso y en este siglo, de la ciudad Condal.
Seguro que alguna maricona loca y vestida con cuatro trapos del bershka se adjudico el titulo en mi ausencia, pero tranquilas, desfacere este entuerto con gran prontitud y la dejare muerta muertisima a la hija de puta, excepto en el caso de que este un rato bueno el susodicho. En ese efecto me lo beneficiare antes.
Pero volvamos al caso que nos ocupa, que casi siempre es el mismo; mi persona. Y es que me debo a mis fieles seguidoras que esperaban ansiosas mi vuelta.
¿Y por que hoy, por que esta fecha? Pues bien la razón es sencilla, debía ejercer mi derecho al voto, como todos y todas las personas de este país y de otros. Pero jamás imagine, al plantearme esta misión matutina, lo que debo contaros que no es otra cosa que lo que me aconteció en el colegio electoral.
La noche del sábado es sacra para todas nosotras, sobre todo cuando es jornada de reflexión, así que yo como obediente que soy me fui a la disco y no pare de reflexionar mis piernas mientras realizaba distintos caraokes, que si arriba que si abajo… que acabe con las nalgas y la boca temblorosas… que luego me acusaban de tripera y nada mas lejos de la realidad, que una es mas divina que todo eso… lo que pasa es que me las comía dobladas y claro los labios (los cuatro) se cansan.
Bueno que me desvió del tema. El caso es que a eso del amanecer, a eso de los maitines, a eso del canto de los abejarucos, salí yo de la disco. Fue al ver el careto del Mariano ese (que habla como si llevara un diu en la boca) y el Zapatero (que le pones un pelucón y lo maquillas un poco y es igual que la Beti Misiego)… en fin que al verlos, a la vez que desperté de mi leve alcoholismo, recordé mi cita con las urnas.
Si decidía ir asta casa y dormirla, pues como que me despertaría para votar pero en el 2008, así que decidí ir directamente al colegio electoral. Y toa divina iba yo, con mi traje de lunares, mi palabra de honor de raso conjuntado y mis lentejuelas hasta la peineta. Las plataformas de piel de leopardo con tacón de aguja quirúrgica…Purpurina por mis carnes, rimel Cool Mountain y carmín morado eléctrico. ¡Y laca, sobre todo mucha laca!... súper divina de la muerte ondulando mi boa roja de plumas dando bandazos a diestro y siniestro…todo ello causo un ligerísimo estupor y admiración por el centro de las ramblas a eso de las ocho de la mañana. Alguno me increpo, incluso me escupieron, pero como a una le gustan esas cosas, pues disfrute de un orgasmo matutino, sin quererlo ni pensarlo, y eso que no llevaba las bolas chinas… creo… bueno seria que me hacia de vientre.
Los señores y señoras ( el gentío de la tercera edad, esa a la que nosotras no llegaremos por divinas que somos) quedaban estupefactos al verme aparecer por allí. Lo que ignoraban es que les leo las mentes…ellas admiraban mis trapos, mi pedrería, mi puesta en escena… y ellos agarraban la punta de la barra de pan que acababan de comprar y deseaban que una servidora les sodomizara con ella rompiéndolas contra sus genitales, para que después miles de palomas picotearan hasta ensangrentar sus flácidas carnes… en fin, pase de ellos y entre con mi taconeo y mis plumas directa a situarme frente al probador ese que es tan de lo peor. ¡Cuánto papel y cuanta indecisión en forma de voto! Cuanto partido y ninguno con la banderita multicolor. Al final me decidí e introduje una de tantas en el sobre, bueno que menudos colores soso los sobres, que ya podían ser de colores eléctricos o algo, que poca imaginación, pero en fin el pueblo llano es así, sin imaginación. Así luego nuestras ideas son mucho más novedosas.
La cara de sorpresa de mesa fue máxima cuando vieron la foto del carné y el nombre, pero yo les jure que era la susodicha, aunque allí figurara un susodicho. Un guardia sugirió que me quitara mi pelucón para comprobarlo, pero yo le sugerí algo sobre una conjunción entre su porra y su trasero, al primer instante pensé que le había gustado la idea por que saco unas brillosas esposas (me empalme y todo) pero se me bajo al segundo cuando increpo a mi persona y se fue a por refuerzos. En fin, después de esto y después de comprobar que mis huellas coincidían y era yo, me dispuse a votar. Uno de los chicos, muy mono por cierto, agarrome las papeletas y mientras las introdujo en la urna sonriome en demasia. Yo le devolví la sonrisa… ¡y entonces ocurrió!…. Hay, en que fatídico momento la papeleta salmón se engancho y no callo en la urna, (y es que una, que es muy puta y no desperdicia un ligue ni en el metro ni en ningún sitio…) levante mi dedo índice, lo lamí suavemente y empuje la esquina del sobre hacia dentro sin dejar de mirar al chico de la mesa… pues bien, luego fue imposible levantar mi mano.
¡La uña se había quedado atorada!
Postiza por supuesto, larga, rojiza… había quedado enganchada en la rejilla de la urna y me era imposible retirarla, claro que además corría el riesgo de que… ¡se fracturara!, dios mío que sudores, que nervios… comencé a gritar y exclamar, pedí socorro como una cerda a punto de ser degollada, no podía permitir amputarme de esa manera mi glamour. En ese alboroto llego el gendarme de antes con dos hombres mas uniformados. ¡Bien! Grite, orgía de uniforme…pero no. Volvieron a increpar a mi persona con la orden de que sacara el dedo de allí, pero no podía y así es como se lo dije, bueno se lo grite. Mi condición de mujer (en funciones) liberada, me lo impedía. Todo se convirtió en unos segundos en un alboroto, entre mi negación de perder una parte de mi, comprada en el todo a un euro, pero parte de mi al fin y al cabo, y la negación del chico mono de la mesa de abrir la urna, por que como dijo era ilegal y debía ser a la ocho de la tarde… ¡y eran las nueve de la mañana!, hay no os imagináis que de sufrir, que sin vivir, toda la noche de reflexión y allí estaba yo de pie, con los tacones y toda peripuesta viendo pasar a cada uno de los votantes, por que claro las votaciones continuaron con migo como una ocupante de la mesa mas y con mi uña introducida en una esquinita de la raja… dicho así parece que debiera o debiese disfrutar de ello, pero ni por asomo.
Además, el chico mono me parece que se dio cuenta que yo no era una mujer, por lo menos como el se imaginaba y ya se sabe lo que pasa con estas juventudes de partido, que están muy agazapados a la antigua. Quizás fue por mis gritos o por la voz de camionero que me salio en un par de ocasiones por lo histérica que me encontraba, el caso es que ya no me miraba de la misma forma. Hay…. Un día fatal hija, fatal.
Soporte las miradas de las agüelas y demás personas que extrañadas, me preguntaban o ¡me daban el carné a mi para que verificara su identidad!... me sentí algo entupida, solo asta el momento en el que se personaron las cámaras y los flases, me adecente y respondí resuelta a las preguntas, fue mi mejor momento, famosa por un día, que una ya lo es a diario, pero esta vez a nivel nacional. Hay que glamour sentí. Pero me parece que mas que informar por mi estado físico, del suceso de mi persona con la urna, querían cachondearse de mi, así que me voy a ver mas repetida en el zapinng que la Esteban… empecé a deprimirme… pensé que seria el hazme reír del ambiente, y tendría que volver a desaparecer…pero entonces volvió a suceder lo inexplicable, hermanas mías, algo que salvo mi persona y me catalputo a la fama mediática, fue en el momento en el que apareció nuestro señor presidente el señor Ánsar y esposa. Después de explicarle la gendarmería lo ocurrido con migo y la urna, ejerció su derecho al voto. Mientras, yo mire a la Botella, fijándome en su estilo, su vestir y su maquillar, ella recogió su carné, dando las gracias a todos los ocupantes de la mesa, incluso a mi… y para mi asombro y el de todos, me miro a los ojos y ¡flash! se quedo muda. En una explosión hormonal se tiro contra mí, apartando al Ánsar con el brazo y me dándome un beso de tornillo que nos tiro contra la mesa haciendo a continuación y en continuidad la tijera salvajemente sobre la mesa electoral y frente al electorado. Miles de cámaras, miles de flases, sexo mediático! El sudor que me provoco hizo que el dedo se deslizara fuera de la raja, no se para que, por que fue directo a introducirse en otra, en la que os imagináis….
Así que ya veis gracias a mí la Botella ha salido del armario, es una mujer nueva, ahora lleva en riste la bandera y los pendones de Bollilandia. Es nueva diva gay y se plantea el gravar un disco… Pero para mi desgracia solo me utilizo para salir a la superficie de la libertad sexual y ahora no quiere saber nada de mí, en fin, siempre me quedara el zapinng….
Esta ha sido mi vuelta, nada que ver con los días que tiene que llegar y las historias que os tendré que contar, espero llenas de chulazos y noches de gran fiestorro lujuria y perdición.
Voy a ver si el servicio me prepara un snack o un ágape…
Un adiós, un abrazo y un muak!
La que os quiere.