Jornada de reflexion o jenuflexion

Ay mis feligresas de la tijera esta historia que a continuación redacto o recuerdo es de difícil credibilidad, pero del todo cierta, por ello, por lo que me aconteció una mañana de día de votar, ahora soy nula, me refiero a la hora de decidir en versión futuro de un país, por que es verdad y todo sea dicho que un domingo a las horas vespertinas no se puede mas que decidir si ir a los vahos o no. !Menos pensar en el futuro de tu país!
en fin, una historia del todo increíble que no ficticia.

documento de archivo 17 - mar - 04


Si nenas, si. He vuelto… como la moda primavera verano, como los chulazos de playa, los bronceados reales, los de la marca Cáncer, no los de esa marca de mercadillo llamada Uva. Por que jamás me fui y por que vuelvo a estar de moda como el naranja, que menudo horror de color de moda, pero que se le va a hacer, si cualquier modisto dice “esto se lleva”, nosotras nos arrodillamos y gemimos… “palabra del señor modisto”…
Además que no me quedaba mas remedio que volver (mis fans me lo pedían continuamente) era mi momento, mi destino.
Un largo periodo de mal rollo y súper disgasting a terminado, el petarding comienza y para ello, cual ave Fénix, (pero de color fucsia chillón) debía resurgir de mi obligado claustro.
¿Dónde estuve?, ¿en que ocupe mi tiempo este gran periodo de vuestras vidas?, jamás lo diré… bueno, esta bien… una clínica de rejuvenecimiento es la causa, el hecho de no haber estado visible tan largo periodo. No perras, no es que tuvieran mucho trabajo con una, que los baños matutinos de leche de burro del norte (que son mas fértiles) dan estupendo resultado. La razón, aparte de los chulazos que me agencié para mi estancia en el balneario ese (que me tuvieron entretenida) es que debido a mi glamour, mi saber estar y mi posición social, pues como es! que los médicos no me dejaban irme! así como lo oyeis. Es que una da mucho renombre a las asociaciones. Y es precisamente su nombre la que me llamo la atención cuando busque en las páginas amarillas un lugar de encierro de peregrinación. Por ello no me fui, “proyecto hombre” creo que se llamaba, o algo asin. Y claro con ese titulo pues como que algo se removió alrededor de mis ingles brasileñas, y allí que me fui. Si que es cierto y verídico que aquellas gentes que con migo convivían estaban un poco chupás…
Bueno el caso es que he vuelto, decidida a revalidar mi titulo de follera mayor de la corona de Aragón y Castilla, o en este caso y en este siglo, de la ciudad Condal.
Seguro que alguna maricona loca y vestida con cuatro trapos del bershka se adjudico el titulo en mi ausencia, pero tranquilas, desfacere este entuerto con gran prontitud y la dejare muerta muertisima a la hija de puta, excepto en el caso de que este un rato bueno el susodicho. En ese efecto me lo beneficiare antes.
Pero volvamos al caso que nos ocupa, que casi siempre es el mismo; mi persona. Y es que me debo a mis fieles seguidoras que esperaban ansiosas mi vuelta.
¿Y por que hoy, por que esta fecha? Pues bien la razón es sencilla, debía ejercer mi derecho al voto, como todos y todas las personas de este país y de otros. Pero jamás imagine, al plantearme esta misión matutina, lo que debo contaros que no es otra cosa que lo que me aconteció en el colegio electoral.
La noche del sábado es sacra para todas nosotras, sobre todo cuando es jornada de reflexión, así que yo como obediente que soy me fui a la disco y no pare de reflexionar mis piernas mientras realizaba distintos caraokes, que si arriba que si abajo… que acabe con las nalgas y la boca temblorosas… que luego me acusaban de tripera y nada mas lejos de la realidad, que una es mas divina que todo eso… lo que pasa es que me las comía dobladas y claro los labios (los cuatro) se cansan.
Bueno que me desvió del tema. El caso es que a eso del amanecer, a eso de los maitines, a eso del canto de los abejarucos, salí yo de la disco. Fue al ver el careto del Mariano ese (que habla como si llevara un diu en la boca) y el Zapatero (que le pones un pelucón y lo maquillas un poco y es igual que la Beti Misiego)… en fin que al verlos, a la vez que desperté de mi leve alcoholismo, recordé mi cita con las urnas.
Si decidía ir asta casa y dormirla, pues como que me despertaría para votar pero en el 2008, así que decidí ir directamente al colegio electoral. Y toa divina iba yo, con mi traje de lunares, mi palabra de honor de raso conjuntado y mis lentejuelas hasta la peineta. Las plataformas de piel de leopardo con tacón de aguja quirúrgica…Purpurina por mis carnes, rimel Cool Mountain y carmín morado eléctrico. ¡Y laca, sobre todo mucha laca!... súper divina de la muerte ondulando mi boa roja de plumas dando bandazos a diestro y siniestro…todo ello causo un ligerísimo estupor y admiración por el centro de las ramblas a eso de las ocho de la mañana. Alguno me increpo, incluso me escupieron, pero como a una le gustan esas cosas, pues disfrute de un orgasmo matutino, sin quererlo ni pensarlo, y eso que no llevaba las bolas chinas… creo… bueno seria que me hacia de vientre.
Los señores y señoras ( el gentío de la tercera edad, esa a la que nosotras no llegaremos por divinas que somos) quedaban estupefactos al verme aparecer por allí. Lo que ignoraban es que les leo las mentes…ellas admiraban mis trapos, mi pedrería, mi puesta en escena… y ellos agarraban la punta de la barra de pan que acababan de comprar y deseaban que una servidora les sodomizara con ella rompiéndolas contra sus genitales, para que después miles de palomas picotearan hasta ensangrentar sus flácidas carnes… en fin, pase de ellos y entre con mi taconeo y mis plumas directa a situarme frente al probador ese que es tan de lo peor. ¡Cuánto papel y cuanta indecisión en forma de voto! Cuanto partido y ninguno con la banderita multicolor. Al final me decidí e introduje una de tantas en el sobre, bueno que menudos colores soso los sobres, que ya podían ser de colores eléctricos o algo, que poca imaginación, pero en fin el pueblo llano es así, sin imaginación. Así luego nuestras ideas son mucho más novedosas.
La cara de sorpresa de mesa fue máxima cuando vieron la foto del carné y el nombre, pero yo les jure que era la susodicha, aunque allí figurara un susodicho. Un guardia sugirió que me quitara mi pelucón para comprobarlo, pero yo le sugerí algo sobre una conjunción entre su porra y su trasero, al primer instante pensé que le había gustado la idea por que saco unas brillosas esposas (me empalme y todo) pero se me bajo al segundo cuando increpo a mi persona y se fue a por refuerzos. En fin, después de esto y después de comprobar que mis huellas coincidían y era yo, me dispuse a votar. Uno de los chicos, muy mono por cierto, agarrome las papeletas y mientras las introdujo en la urna sonriome en demasia. Yo le devolví la sonrisa… ¡y entonces ocurrió!…. Hay, en que fatídico momento la papeleta salmón se engancho y no callo en la urna, (y es que una, que es muy puta y no desperdicia un ligue ni en el metro ni en ningún sitio…) levante mi dedo índice, lo lamí suavemente y empuje la esquina del sobre hacia dentro sin dejar de mirar al chico de la mesa… pues bien, luego fue imposible levantar mi mano.
¡La uña se había quedado atorada!
Postiza por supuesto, larga, rojiza… había quedado enganchada en la rejilla de la urna y me era imposible retirarla, claro que además corría el riesgo de que… ¡se fracturara!, dios mío que sudores, que nervios… comencé a gritar y exclamar, pedí socorro como una cerda a punto de ser degollada, no podía permitir amputarme de esa manera mi glamour. En ese alboroto llego el gendarme de antes con dos hombres mas uniformados. ¡Bien! Grite, orgía de uniforme…pero no. Volvieron a increpar a mi persona con la orden de que sacara el dedo de allí, pero no podía y así es como se lo dije, bueno se lo grite. Mi condición de mujer (en funciones) liberada, me lo impedía. Todo se convirtió en unos segundos en un alboroto, entre mi negación de perder una parte de mi, comprada en el todo a un euro, pero parte de mi al fin y al cabo, y la negación del chico mono de la mesa de abrir la urna, por que como dijo era ilegal y debía ser a la ocho de la tarde… ¡y eran las nueve de la mañana!, hay no os imagináis que de sufrir, que sin vivir, toda la noche de reflexión y allí estaba yo de pie, con los tacones y toda peripuesta viendo pasar a cada uno de los votantes, por que claro las votaciones continuaron con migo como una ocupante de la mesa mas y con mi uña introducida en una esquinita de la raja… dicho así parece que debiera o debiese disfrutar de ello, pero ni por asomo.
Además, el chico mono me parece que se dio cuenta que yo no era una mujer, por lo menos como el se imaginaba y ya se sabe lo que pasa con estas juventudes de partido, que están muy agazapados a la antigua. Quizás fue por mis gritos o por la voz de camionero que me salio en un par de ocasiones por lo histérica que me encontraba, el caso es que ya no me miraba de la misma forma. Hay…. Un día fatal hija, fatal.
Soporte las miradas de las agüelas y demás personas que extrañadas, me preguntaban o ¡me daban el carné a mi para que verificara su identidad!... me sentí algo entupida, solo asta el momento en el que se personaron las cámaras y los flases, me adecente y respondí resuelta a las preguntas, fue mi mejor momento, famosa por un día, que una ya lo es a diario, pero esta vez a nivel nacional. Hay que glamour sentí. Pero me parece que mas que informar por mi estado físico, del suceso de mi persona con la urna, querían cachondearse de mi, así que me voy a ver mas repetida en el zapinng que la Esteban… empecé a deprimirme… pensé que seria el hazme reír del ambiente, y tendría que volver a desaparecer…pero entonces volvió a suceder lo inexplicable, hermanas mías, algo que salvo mi persona y me catalputo a la fama mediática, fue en el momento en el que apareció nuestro señor presidente el señor Ánsar y esposa. Después de explicarle la gendarmería lo ocurrido con migo y la urna, ejerció su derecho al voto. Mientras, yo mire a la Botella, fijándome en su estilo, su vestir y su maquillar, ella recogió su carné, dando las gracias a todos los ocupantes de la mesa, incluso a mi… y para mi asombro y el de todos, me miro a los ojos y ¡flash! se quedo muda. En una explosión hormonal se tiro contra mí, apartando al Ánsar con el brazo y me dándome un beso de tornillo que nos tiro contra la mesa haciendo a continuación y en continuidad la tijera salvajemente sobre la mesa electoral y frente al electorado. Miles de cámaras, miles de flases, sexo mediático! El sudor que me provoco hizo que el dedo se deslizara fuera de la raja, no se para que, por que fue directo a introducirse en otra, en la que os imagináis….
Así que ya veis gracias a mí la Botella ha salido del armario, es una mujer nueva, ahora lleva en riste la bandera y los pendones de Bollilandia. Es nueva diva gay y se plantea el gravar un disco… Pero para mi desgracia solo me utilizo para salir a la superficie de la libertad sexual y ahora no quiere saber nada de mí, en fin, siempre me quedara el zapinng….
Esta ha sido mi vuelta, nada que ver con los días que tiene que llegar y las historias que os tendré que contar, espero llenas de chulazos y noches de gran fiestorro lujuria y perdición.
Voy a ver si el servicio me prepara un snack o un ágape…
Un adiós, un abrazo y un muak!
La que os quiere.

Esguince de Pene

Este relato por increible que parezca es del todo vedirico. Acontencio hace algunos años y produjo en mi un ocultar un desaprecer que duro algunos meses, ay nenas lo pase tan mal... decidida a compartir mi dolor y mi alegria con vosotras e aqui ello.

documento de archivo 17-dic.-04

Hay nenas nenas, jamás podríais vislumbrar, imaginar lo que en estas fallas me aconteció, algo que nunca le ha ocurrido a ninguna prima nuestra o a ninguna petarda ambiental. Ni siquiera a ninguna diva fashion de la muerte, entre las que me incluyo, por que si no, hubieran quedado arrastradas por el fango como yo lo he hecho…
¡Me encuentro tirada en la calle como una perra!... dormitando en los lugares de cruising, que es donde me siento mas segura, y… tengo mas posibilidades de llevarme algo a la boca, además de encontrar algo de comida. Me encuentro escondida, agazapada cual gata… bueno más bien como una vulgar rata, por que hace días que no me cambio de ropa ni me lavo y como que paso de lamerme entera, así que me pega más el rol de rata.
El caso es que me encuentro escondida día y noche por el suceso o sucedido que seguidamente paso a contaros, a relataros entre sollozos y mocos sofocados y recogidos por la boa de plumas que aun, desde el sábado por la noche, llevo puesta…además del rimel corrido, la peluca despeinada y los zapatos de tacón de aguja rotos y rajados. Quien me vea pensara que soy una puta drogada y apaleada por su chulo…mas quisiera… en cambio…
Son las cuatro de la madrugada…os hablo desde un ciber en el que me he colado para contar mi historia, por si algo me ocurriera y al amanecer apareciera mi cuerpo mutilado en la acera, quemado o ahogado… seria famosa al menos, como la Marilin…
Bueno, antes de que me descubra el guarda de seguridad o que ligue con alguien en el chat de chueca, que también estoy conectada, paso a relataros lo que me llevo a esta situación tan como de lo peor…
Era sábado night, yo salí dispuesta a triunfar como el agua del grifo embotellada y así fue, por que para mi sorpresa en la disco había famoseo, nada mas y nada menos que el actor ese del pollon, el Rocco Sifredi. Hay yo que lo vi, hermanas, corrí a informarme de su estancia en un lugar de banderín multicolor. Mis fuentes me dijeron que su estancia se debía a que estaba de promoción de sus filmes y que no era prima nuestra a no ser que el guión lo exigiese y como el no estaba de servicio y yo una actriz porno pues como que no soy, pues veía difícil el tirarmelo. Así que decidí mentir como una bellaca y contarle el bulo de que era en realidad las relaciones públicas de una importante productora de cine alternativo de bolliwood (que viene a ser como Hollywood pero en versión tortillera) y venia o toda divain a proponerle un papel en una película. El resulto interesado por querer salir del cliché de papeles que había hecho hasta ahora y se intereso por mi conversación, la cual no era otra que una sucesión de mentiras perfectas y lucidas enhebradas en mi mente calenturienta aun sobria. Cosa que no podía decir de Rocco, por que cada vez estaba mas ido, más como pa ya. Yo no cesaba en darle que si un chupito de esto, que si un baso de lo otro, mientras le prometía el oro y moro holibudiense. Hasta que no pudo mas y callo rendido a mis brazos, borracho, si, pero rendido al fin y al cabo. Como buena samaritana me ofrecí a llevarlo a casa, aunque algunas perras demasiado listas y demasiado monas intentaron aprovechar su estado de embriaguez para acosarlo, pero yo lo impedí con uñas y dientes, pies y puños, además de usar una barra de hierro que me encontré tirada por la calle.
Resolví el llevarlo a mi casa, entre otras cosas por que tenia la posibilidad de gravar lo que ocurriese con mi cámara de video… no, no es que una fuera morbosa hasta ese punto, el caso es que luego te pones a contar tus conquistas a las amigas y ninguna te cree, exagerada me dicen… ni que yo me inventara los sucesos que me acontecen…
Lo tendí en mi cama y lo desnude… el estaba borracho y no distinguió carne de pescado así que podéis imaginar lo que a continuación ocurrió. Para no entrar en demasiados detalles escabrosos y morbosos a más no poder, solo diré que fue un experimento totalmente extrasensorial, místico, bucólico y pastoril. Comprobé con mi cuerpo que, de un modo totalmente funcional, realice una simbiosis, una hermanacion con un donus. Imaginaros que parte de mi cuerpo lo vio más claro…
En fin, tan enfrascada estaba yo en la repostería, la bollería de mi faena, que comencé a realizar posturas increíbles, de esas que ni la gravedad permite, y en un momento de contorsión un sonido seco (como de un músculo tenso que se raja) dejo la habitación ahogada en un silencio de horror. Yo me revise en un segundo con ayuda de mi mente y mis manos. Toda yo estaba entera, incluso el donus no había sufrido daño irreparable convirtiéndose en vulgar nocilla o algo peor. Así que pensé que si no había sido yo… debía haber sido el… y el único músculo que funcionaba de ese hombre tumbado en la cama, borracho e inmóvil era…

“! Dios mío! – Grite - ¡le he roto la polla!

Jamás volvería a probar esa postura que vi en un libro rollo kamasutra dirigido a los gays, a las bollos a los hetero metros esos, a las reprimidas de todo tipo, a los simpatizantes, a las divinas, a los osos, a las petardas, a las monjitas de la orden de la tijera… Se vendió como churros. Yo lo compre y lo tenía como libro de mesilla de noche. Todas las posturas habían sido probadas por mi, todas menos esa, la que use esa fatídica noche. Se llamaba “Retórica del pubis cubilinio, contractual, con cuerpo homogéneo y rectilíneo, modo press banca lateral, gemelos en posición oblicua con voltereta semicircular en posición de cubito prono”. Y yo acababa de rebautizarla como “La rompe rabos”
Unos gritos de dolor me sacaron de mí pensar y mi recordar, era el, el Rocco que a causa del daño provocado en su miembro se había vuelto sobrio total. Viome sobre el y añadiendo injurias e insultos sobre el maricón que tenia encima, me tiro al suelo aterrizando mis posaderas sobre la alfombra. Fue entonces cuando lo vi, ¡había convertido a ese gran rabo en el apéndice y sobrenombre del Capitán Garfio!, ¡se había transformado en un horrible mango encorvado para ver a sus amigos los huevitos!... Dios mío me sentía fatal y el Rocco parecía que aguantaba el dolor que aquello le provocaba gracias a la mala leche que parecía querer arrojar hacia mí. Gritaba y gritaba que le había roto la polla, así que no me quedo mas remedio que huir del lugar, darme a la fuga cual proscrita, y claro como era my house me fui con lo puesto y con un miedo horrible de volver a pisarla.
Ya hace un par de noches y no se que hacer hermanas… lo cierto es que no he oído nada acerca de lo ocurrido en los noticieros o en las paginas de sucesos… tal vez el Rocco lo oculte para que no se sepa como le ocurrió el percance, se supone que no es prime nuestra… en ese caso estaría salvadísima y podría volver a resurgir. La rompe rabos, me llamarían.
También he pensado que todo pueda ser producto de mi mente desolada de neuronas a causa de las drogas y el alcohol… todo puede ser. La verdad es que me pasan unas cosas nenas, normal que dudéis de mi credibilidad. Tal vez debiera dejar las sesiones de budu contra vosotras, por que en el fondo sois buenas y hermanisimas.
Hay… me parece que viene el guarda… debo huir del ciber este antes de que se me descubra.
Un besar, un abrazar, un querer, un… bhfvhjgjb jvhvh ç

.,khi nknn m, ¡hay ¡ ¡Socorrerme!…,-m ,.mñ.m-.m knjgyf, ¡con la porra no…Nooooooo!ñ,,ln k n kkhkhj ¡con la porra….!Ljknhj ibbjn
bj gf jbfb Huy, Huy, si si ¡!!CON LA PORRA!!!!!!

Besos, Abrazos y Otros Signos de Afecto.

Lo primero es agradecer vuestra fe, pobres seguidoras mías, y sobre todo agradeceros vuestras muestras de apoyo incondicional y las miles y miles de cartas recibidas pidiendo, no un bis, si no miles de ellos. Por ello he vuelto. No podía demorar más la demora de mi regreso. No os hacéis idea de las desdichas y extraños fenómenos que se han dado cita en mi haber. De todo ello daré fe en este soporte de mierda, por que todo sea dicho, lo de los bloges es una pantomima, fiel y eficaz, pero pantomima al fin y al cabo. Que si pon la contraseña que si repítela, que si escribe un correo electrónico que si mierdas! casi me rompo una uña y me dejo la neurona descifrando esa palabra ilegible que te hacen escribir, menos mal que una tiene experiencia de leer la prensa dominical bajo los efectos analgésicos de las capsulas tricolores o de las bebidas nobles, como el hipocrás que te pone del todo contenta.
Aun después de sufrir estos contratiempos este reducto de glamour y clase refinada esta listo y preparado para embellecer vuestras vidas con mis fabulosas historias.
Tengo que ponerme al día, por que desde mi ausencia, entre mis fieles seguidoras parece ser que hemos captado alguna que otra mente, bien, bien... soy todas recibidas a este rebaño de ovejas de pelaje fucsia un uñas carmesí. Ya os pondré al día de mis andanzas, pero pienso que primero rebuscare en mi memoria RAM para redactar historias pasadas, que fueron del todo celebradas por mi prole de supernenas.
Ay nenas que grato es volver y saber de la Bimbo, emparentada de nuevo, la Jorja, ya fuera de su exilio, la enfermera, que tan de moda esta en la teuve su profesión… y como son las nuevas incorporaciones a mi regio de fans? Ay como son… si no las mato antes de un golpe. Debo deciros nenas que Charli a muerto, si nenas si. Se golpeo con su altavoz repetidas veces y con contundencia mientras caía al suelo victima de un tropiezo sin par. Que pena pues…
Asin que según su testamento redactado de mi puño y letra yo soy su albahaca. O su albacea según se diga. Nenas como ángeles cojas, por que falta una que esta haciendo las ameritas, como otras grandes divas antes que ella, me debéis pleitesía a mi, a partir de ahora. Nuevas misiones nenas os esperan. A cada cual mas compleja y raída.
Bueno que me engancho como gato en celo y no paro, os dejo y os doy la bienvenida, a este rincón del mariconeo y del glamour.
Besos, abrazos y otros signos de afecto.