Esguince de Pene

Este relato por increible que parezca es del todo vedirico. Acontencio hace algunos años y produjo en mi un ocultar un desaprecer que duro algunos meses, ay nenas lo pase tan mal... decidida a compartir mi dolor y mi alegria con vosotras e aqui ello.

documento de archivo 17-dic.-04

Hay nenas nenas, jamás podríais vislumbrar, imaginar lo que en estas fallas me aconteció, algo que nunca le ha ocurrido a ninguna prima nuestra o a ninguna petarda ambiental. Ni siquiera a ninguna diva fashion de la muerte, entre las que me incluyo, por que si no, hubieran quedado arrastradas por el fango como yo lo he hecho…
¡Me encuentro tirada en la calle como una perra!... dormitando en los lugares de cruising, que es donde me siento mas segura, y… tengo mas posibilidades de llevarme algo a la boca, además de encontrar algo de comida. Me encuentro escondida, agazapada cual gata… bueno más bien como una vulgar rata, por que hace días que no me cambio de ropa ni me lavo y como que paso de lamerme entera, así que me pega más el rol de rata.
El caso es que me encuentro escondida día y noche por el suceso o sucedido que seguidamente paso a contaros, a relataros entre sollozos y mocos sofocados y recogidos por la boa de plumas que aun, desde el sábado por la noche, llevo puesta…además del rimel corrido, la peluca despeinada y los zapatos de tacón de aguja rotos y rajados. Quien me vea pensara que soy una puta drogada y apaleada por su chulo…mas quisiera… en cambio…
Son las cuatro de la madrugada…os hablo desde un ciber en el que me he colado para contar mi historia, por si algo me ocurriera y al amanecer apareciera mi cuerpo mutilado en la acera, quemado o ahogado… seria famosa al menos, como la Marilin…
Bueno, antes de que me descubra el guarda de seguridad o que ligue con alguien en el chat de chueca, que también estoy conectada, paso a relataros lo que me llevo a esta situación tan como de lo peor…
Era sábado night, yo salí dispuesta a triunfar como el agua del grifo embotellada y así fue, por que para mi sorpresa en la disco había famoseo, nada mas y nada menos que el actor ese del pollon, el Rocco Sifredi. Hay yo que lo vi, hermanas, corrí a informarme de su estancia en un lugar de banderín multicolor. Mis fuentes me dijeron que su estancia se debía a que estaba de promoción de sus filmes y que no era prima nuestra a no ser que el guión lo exigiese y como el no estaba de servicio y yo una actriz porno pues como que no soy, pues veía difícil el tirarmelo. Así que decidí mentir como una bellaca y contarle el bulo de que era en realidad las relaciones públicas de una importante productora de cine alternativo de bolliwood (que viene a ser como Hollywood pero en versión tortillera) y venia o toda divain a proponerle un papel en una película. El resulto interesado por querer salir del cliché de papeles que había hecho hasta ahora y se intereso por mi conversación, la cual no era otra que una sucesión de mentiras perfectas y lucidas enhebradas en mi mente calenturienta aun sobria. Cosa que no podía decir de Rocco, por que cada vez estaba mas ido, más como pa ya. Yo no cesaba en darle que si un chupito de esto, que si un baso de lo otro, mientras le prometía el oro y moro holibudiense. Hasta que no pudo mas y callo rendido a mis brazos, borracho, si, pero rendido al fin y al cabo. Como buena samaritana me ofrecí a llevarlo a casa, aunque algunas perras demasiado listas y demasiado monas intentaron aprovechar su estado de embriaguez para acosarlo, pero yo lo impedí con uñas y dientes, pies y puños, además de usar una barra de hierro que me encontré tirada por la calle.
Resolví el llevarlo a mi casa, entre otras cosas por que tenia la posibilidad de gravar lo que ocurriese con mi cámara de video… no, no es que una fuera morbosa hasta ese punto, el caso es que luego te pones a contar tus conquistas a las amigas y ninguna te cree, exagerada me dicen… ni que yo me inventara los sucesos que me acontecen…
Lo tendí en mi cama y lo desnude… el estaba borracho y no distinguió carne de pescado así que podéis imaginar lo que a continuación ocurrió. Para no entrar en demasiados detalles escabrosos y morbosos a más no poder, solo diré que fue un experimento totalmente extrasensorial, místico, bucólico y pastoril. Comprobé con mi cuerpo que, de un modo totalmente funcional, realice una simbiosis, una hermanacion con un donus. Imaginaros que parte de mi cuerpo lo vio más claro…
En fin, tan enfrascada estaba yo en la repostería, la bollería de mi faena, que comencé a realizar posturas increíbles, de esas que ni la gravedad permite, y en un momento de contorsión un sonido seco (como de un músculo tenso que se raja) dejo la habitación ahogada en un silencio de horror. Yo me revise en un segundo con ayuda de mi mente y mis manos. Toda yo estaba entera, incluso el donus no había sufrido daño irreparable convirtiéndose en vulgar nocilla o algo peor. Así que pensé que si no había sido yo… debía haber sido el… y el único músculo que funcionaba de ese hombre tumbado en la cama, borracho e inmóvil era…

“! Dios mío! – Grite - ¡le he roto la polla!

Jamás volvería a probar esa postura que vi en un libro rollo kamasutra dirigido a los gays, a las bollos a los hetero metros esos, a las reprimidas de todo tipo, a los simpatizantes, a las divinas, a los osos, a las petardas, a las monjitas de la orden de la tijera… Se vendió como churros. Yo lo compre y lo tenía como libro de mesilla de noche. Todas las posturas habían sido probadas por mi, todas menos esa, la que use esa fatídica noche. Se llamaba “Retórica del pubis cubilinio, contractual, con cuerpo homogéneo y rectilíneo, modo press banca lateral, gemelos en posición oblicua con voltereta semicircular en posición de cubito prono”. Y yo acababa de rebautizarla como “La rompe rabos”
Unos gritos de dolor me sacaron de mí pensar y mi recordar, era el, el Rocco que a causa del daño provocado en su miembro se había vuelto sobrio total. Viome sobre el y añadiendo injurias e insultos sobre el maricón que tenia encima, me tiro al suelo aterrizando mis posaderas sobre la alfombra. Fue entonces cuando lo vi, ¡había convertido a ese gran rabo en el apéndice y sobrenombre del Capitán Garfio!, ¡se había transformado en un horrible mango encorvado para ver a sus amigos los huevitos!... Dios mío me sentía fatal y el Rocco parecía que aguantaba el dolor que aquello le provocaba gracias a la mala leche que parecía querer arrojar hacia mí. Gritaba y gritaba que le había roto la polla, así que no me quedo mas remedio que huir del lugar, darme a la fuga cual proscrita, y claro como era my house me fui con lo puesto y con un miedo horrible de volver a pisarla.
Ya hace un par de noches y no se que hacer hermanas… lo cierto es que no he oído nada acerca de lo ocurrido en los noticieros o en las paginas de sucesos… tal vez el Rocco lo oculte para que no se sepa como le ocurrió el percance, se supone que no es prime nuestra… en ese caso estaría salvadísima y podría volver a resurgir. La rompe rabos, me llamarían.
También he pensado que todo pueda ser producto de mi mente desolada de neuronas a causa de las drogas y el alcohol… todo puede ser. La verdad es que me pasan unas cosas nenas, normal que dudéis de mi credibilidad. Tal vez debiera dejar las sesiones de budu contra vosotras, por que en el fondo sois buenas y hermanisimas.
Hay… me parece que viene el guarda… debo huir del ciber este antes de que se me descubra.
Un besar, un abrazar, un querer, un… bhfvhjgjb jvhvh ç

.,khi nknn m, ¡hay ¡ ¡Socorrerme!…,-m ,.mñ.m-.m knjgyf, ¡con la porra no…Nooooooo!ñ,,ln k n kkhkhj ¡con la porra….!Ljknhj ibbjn
bj gf jbfb Huy, Huy, si si ¡!!CON LA PORRA!!!!!!