Mi viaje al Vaticano. Segunda parte.

En anteriores episodios de La Catalana…
Como recordareis me encontraba yo andando, mas bien dando tumbos, por las calles de Barcelona, después de una noche de locura, sexo y drogas, cuando me cruce con una monja pedigüeña, a la que en un principio confundí con la Virgen María… en un mal estar y mal digerir le vomite encima todo lo tragado aquella noche….
Con motivo de mi redención decidí viajar a la ciudad papal para excusarme y tratar de convencer al pontífice de lo ideal de la rama social de la banderita multicolor…

En la actualidad….

Roma… con sus calles, con sus gentes, sus monumentos…

¿Y los gladiadores?

Ni uno vi, amigas mías.. ni uno. Enfundada con mi traje de monja, al sol de la Toscana, anduvia yo por las calles de roma, y hay que ver lo que se hace respetar un traje de luces del clero… todo el mundo fue tan amable con migo… hasta que descubrieron mis bolas chinas (que cayeron de su alojamiento cuando relaje mis ingles) y mi pecho palomo y bigote sin depilar, y la liaron a palos con migo. En ese punto tuve suerte, me cruce con un grupo, mojas como yo, ataviadas mas o menos a mi estilo, pero mas cutres, y al ir todas iguales y con tanto pelo en el bigote como yo, pues mis atacantes me perdieron la pista.

Decidida y dispuesta, abrazando el rosario que colgaba de mi cuello, en el que sustituí al típico Jesús, por la imagen de madera de un chulazo con taparrabos, de esos que si los chupas se borra la ropa, cruce la puerta del vaticano y como no quiere la cosa entre en otro país. Estuve un rato saltando a un lado y otro, ahora en roma, ahora en el vaticano, ahora en roma, ahora en el vaticano… hasta que un guardia, que debió salir la noche anterior de carnaval y aun no se había quitado el disfraz, me indico con desmanes y una pedazo de lanza, que por favor, o entraba o salía.

Así que entre.

Que cúpulas, que estatuas, que torsos de mármol, que de todo. Opulencia por aquí, columnas jónicas por allá. Me sentí como pez en el agua, ese hubiera sido el lugar perfecto para mi residencia, opulencia por doquier, eso si, yo exigiría que los guardias se quitaran la ropa y la lanza… bueno, la lanza no.

Ay nenas… que emoción sentí! Estaba a varios pasos de ver al pontífice y de hacerle ver que el mundo bollerin era lo mas!
Mire el mapa que había robado en la tienda se susvenis y sitúe la las estancias papales. Y allá que me fui.

Unos guardias, amigos del de la puerta, que seguramente salieron de marcha con el, me cerraron el paso. Yo, con un gesto de rapidez inusitada, me saque las bolas chinas, lanzándolas cual pedradas y los deje sin sentido con un rápido movimiento. Después de abusar salvajemente de ellos, me introduje en el edificio.

En un segundo estaba frente a la puerta de los aposentos del papa y de un golpe las abrí y grite;

_ ¡PAPA!

Fue tal la sorpresa que me sobrevino al abrir aquella puerta que sentí que me goleaban la cara con una gran sardina… pero literalmente nenas, por que la estancia emitía un olor a fish podrido, que echaba pá tras.

No os podéis imaginar lo que sentí, lo que mis ojos, llorosos, no se si por la emoción o por dicho hedor, vieron… ¡no podríais imaginarlo en milenios! Por eso, nenas, soy y seré tan exclusiva, con mis noticieros en forma de emilios varios…
Bueno, al lío, dejad de adularme…

¿Estáis preparadas?... nenas… el Papa de Roma es en realidad… una bollera cincuentona y amargada! ¡Con un denso bigote y una faja para disimular sus pechos!

Si nenas, si. ¡Al entrar en la estancia papal vi, al susodicho (susodicha) hacerse un “checo checo” en un bidet cercano! Y si, lo que tenia allá abajo era una rajita… de hay el hedor…
¡Me entro un dolor espinal, un revolver de estomago! ¡El papa era una bolly! Yo, azorada, intente abrazarla y decirle lo mucho que la admiraba, sin ver la cara que me puso, al descubrir su secreto, por que agarro un candelabro puntiagudo y salio corriendo detrás mío, como llevada por el demonio.

Y entonces caí.

Caí por las escaleras, con gran dolor para mi y mis ingles, perdiendo las bolas chinas, que sirvieron para que la guardia real tropezara y me diera cierta ventaja.

Y entonces me di cuenta de lo que ocurría, ciertamente. ¡El secreto Papal era en realidad… un secreto! ¿por qué el santo padre siempre estaba en contra de los gays? ¿por qué no le gustaba promocionar las gomitas sexuales? ¡por que era una bolly!

Y bien es sabido que algunas odian a los gays… sobre todo las que se intentan vestir como un cincuentón y hacerse pasar por el Santo Padre…

Así que corrí con mas fuerza. La bolly Papal corría tras de mi, vociferando ¡ a mi la guardia!
En nuestra huida destrozamos estatuas y cuadros, fue una persecución de lo mas multitudinaria, por que algunos curas y sacerdotes que, seguramente también eran bollys, además de la guardia esa del carnaval, se unían a la comitiva que pedía mi cabeza.

En los sótanos descubrí que las anteriores bollys papales, no habían muerto y disfrutaban de un alter continuo en las catacumbas del vaticano, por supuesto, también me persiguieron.

En los archivos vaticanos destrozamos volúmenes de historia y secretos incontables, claro, cien personas corriendo, persiguiendo a una monja drag, pues tu me dirás, solo apuntare que me pareció ver un ovni, si nenas un ovni, con una pegatina en la que se leía “i love jesus”, si nenas si, hasta hay llega el secretismo vaticano.

En mi correr y mi huir encontré una alcantarilla y subí a la superficie desembocando en la plaza de san pedro, rodeada no tuve mas remedio que escalar el obelisco, allí sito. En mi ascender solo me siguió La santa pontífice… y allí arriba, sin escapatoria alguna, tome una cruda decisión…

Las opciones eran; o tirarme al vacío y dejar este mundo… y con la que había armado, al cielo no iba, fijo, que no iba…

O pensar en modo “sauna después de estar dando vueltas diez horas sin encontrar un chulazo digno”
O sea cuando te follas a lo que sea, cerrando los ojos, o entrando en una cabina prácticamente a oscuras…

Así que mire a la bolly y con una fuerza que salio de mi interior, de la que yo no tenia noticia… ¿cómo es el sobrevivir, nenas? agarre a la papal figura y la ensarte en la punta del obelisco (previamente lubricado, claro)

Se hizo el silencio.

No corría ni el aire, lo que yo hubiera agradecido sobre manera por que el fish, abierto y en todo su esplendor era del todo “disagreeable”… pero hice de tripas corazón y mire hacia otro lado, esperando lo peor.

Pero no fue así… aquello fue un despertar, un renacer. La bolly Papal comenzó a frotarse con el obelisco y las demás que abajo miraban el espectáculo, la imitaron… no se si por bula papal o por deseo descontrolado… la guardia disfrazada se uso como juguetes sexuales y la plaza de san pedro se convirtió en una bacanal tal como el libro del perfume, pero en bollo.

Los turistas y demás feligreses no daban crédito ¡y pronto las noticias se dieron eco de lo que allí acontecía!

Nenas… yo se que no me creéis, pero os lo juro, fue así, así ocurrió, verdad es. Yo fui perdonada e invitada a participar en la nueva iglesia llevada por ellas, liberadas ya de su disfraz de hombre… puesto que rechace.
Mi mundo sois vosotras amigas fans… y debo seguir recorriendo el mundo y sus lugares oscuros para contaros todo lo que vea y escuche…
Si nenas, si.

Besos, abrazos, y demás signos de aprecio.

Os quiere, La Catalana.

Mi viaje al Vaticano. Primera parte.

No nenas, no…

Aquella noche fue la ultima, aquella fiesta el final, aquel baile the last… nenas…
Lo que me aconteció aquella night fue el tope, el clítoris, el clímax de la lujuria desenfrenada… y dije basta.
Ays… es que veo vuestras caras de incrédulas… pero mi vida de chorreo sexual acabo… y es que un domingo de mayo, vi la luz, y fue mi estado cerebral de aquella mañana, como os digo, el que me convenció de que aquel camino de baldosas amarillas que veía y seguía no era real… y efectivamente no lo era, siendo producto alucinógeno registrado, del ultimo tripi rectal que me adjudique, denominado Toto.

Andubia yo por la rue, mas bien lo intentaba, puesto que daba tumbos de acá para allá, cojeando (a saber donde deje una de mis botas hasta media pernera doradas con fluctuaciones fucsias metalizadas) perdí mi peluca, espectacular, en plan Jakie Kennedy, lost en lugares oscuros… drogada, borracha, oliendo a efluvios de imberbe, a fluidos sexuales resecos de todo tipo… dolorida hasta mas no poder, desde el ano hasta la rabadilla (que se llevo lo peor) con una gran jaqueca en mi sien, provocada por las drogas y los pollazos… no podía mas, mis ojos llorosos desnudos, sin mis pestañas Margaret Divine tamaño XXL se cerraban a causa del esoñamiento que sufría mi cuerpo. No se como salí de la disco, ni como caminaba aun por la calle, sin ser dueña de mi misma, nenas... Que horro, que disgastin! En todo su esplendor, yo! Con lo que fui y soy! En ese deplorable estado… ¿Cómo llegue a el? No da a lugar señor juez… ya os lo redactare en futuros emilios, que ahora me apremia las ganas y ansias de aconteceros de lo que ocurrió después en lo continuo de mi vida…

Como decía, no os perdáis nenas, andaba por Barcelona como alma en pena, tan mal que hasta una excursión de doctores chinos (o japoneses), y digo que eran doctores, por que una es muy perspicaz y me fije que iban todos con mascarilla, sorprendidos al verme me he echaron unas monedas, al creer ver en mi una figura de las ramblas.
Yo por supuesto me agache como una perra a recogerlas.

En esas me di cuenta de que llevaba aun el cubata in my hand! ¿Como es? Y ni corta ni perezosa me lo pinple de un trago! Y tal y como bajaba por mi acusada garganta pensé que quizás no había sido una buena idea, por que los ruidos que salían de mi barriga eran apocalípticos como mínimo y máximo.

Y entonces ocurrió amigas lo que iba a devenir mi futuro en los ambientes de España y el resto del mundo galáctico en las siguientes semanas se refiere…
Abrí los ojos y vi a la virgen…

Y dije yo, ays que arrugada te veo nena…

Fue entonces cuando entreví mi error y aprecie, dentro del nublar de mi visión, y el giro continuo del background, a una monja, con el uniforme de monja y la cara de monja… de hay la confusión…

- Buenos días - me dijo… - somos las monjas de Bello horizonte de orgullo y lagrimas lacias del yacimiento sagrado!

- las B.H.O.L.L.Y.S.! - grite azorada, salte y salte contenta por fin por que la iglesia le abriera las puertas al santo hacer de la tijera

Sus caras fueron un poema, viendo a aquella travestí drogada y apaleada.

- ¿Pero que dice hermana? El demonio habla en su interior por medio de los pecados…

Yo me frene en seco…sacro error… no recuerdo si fue el olor a colonia nenuco, de la monja, o su aroma virginidad… el caso es que intente evitarlo pero no pude, un dejavu de noche de lujuria pecadora, sudores y pectorales siliconados, rozamientos y esnifar de junta de azulejo, a falta de algo mejor, azoto my mind… y vomite sobre la monja todo lo tragado por mi dulce boquita…dos o tres minutos después, cuando acabe, la pobre monjita yacía debajo de varias capas de bilis blanca, ligeramente espesa, alcojol, condones usados, un DIU, papelinas, pajitas, por supuesto wiskie, cocacolazero y demás bebidas isotónicas…. Lo bueno fue que mi lucidez de sienes volvió al instante…

Ay nenas… os escribo desde un avión rumbo a mi perdón, me dirijo al país con mas gays por renta per capita… no nenas no es un paraíso sexual de Sudamérica… voy al Vaticano... a ver al Santo Padre, vestida de monja pero sin perder mi look hizo de mi la mas famosa y deseada del ambiente de la banderita multicolor… luzco un habito de mini falda extra mini, negro con luminiscencias doradas y azules oscuras, con tacones de cuello vuelto, altos como la luna, cofia con volantes vueltos, encajada en mi moño, del cual una melena negra azabache, cae hasta media espalda… ligero negro y medias de rejilla con la figura de la virgen repetidas veces bordada… y por supuesto un rosario fluorescente…mis uñas lacadas en fucsia naranja y mi escote voluptuoso se asoma por la palabra de honor… amen!

Ay nenas que divina me sienta la divinidad… el Santo Padre creerá ver en mi el advenimiento de Jesús en cristo con Maria… o como se diga… eso de la reencarnación de Buda en Mahoma… el caso es que flipara nada mas verme ¡seguro!

Os dejo, que traen el vermú… el caso es que un señor dos filas mas allá me hace señas escandalosas y sexuales… que morbos mas raros tiene la gente…
En fin…

- Señorita ¿el lavabo?...


Besos, abrazos y demás signos de cariño.
Ir en paz…

La Divina Catalana

Jornada de reflexion o jenuflexion

Ay mis feligresas de la tijera esta historia que a continuación redacto o recuerdo es de difícil credibilidad, pero del todo cierta, por ello, por lo que me aconteció una mañana de día de votar, ahora soy nula, me refiero a la hora de decidir en versión futuro de un país, por que es verdad y todo sea dicho que un domingo a las horas vespertinas no se puede mas que decidir si ir a los vahos o no. !Menos pensar en el futuro de tu país!
en fin, una historia del todo increíble que no ficticia.

documento de archivo 17 - mar - 04


Si nenas, si. He vuelto… como la moda primavera verano, como los chulazos de playa, los bronceados reales, los de la marca Cáncer, no los de esa marca de mercadillo llamada Uva. Por que jamás me fui y por que vuelvo a estar de moda como el naranja, que menudo horror de color de moda, pero que se le va a hacer, si cualquier modisto dice “esto se lleva”, nosotras nos arrodillamos y gemimos… “palabra del señor modisto”…
Además que no me quedaba mas remedio que volver (mis fans me lo pedían continuamente) era mi momento, mi destino.
Un largo periodo de mal rollo y súper disgasting a terminado, el petarding comienza y para ello, cual ave Fénix, (pero de color fucsia chillón) debía resurgir de mi obligado claustro.
¿Dónde estuve?, ¿en que ocupe mi tiempo este gran periodo de vuestras vidas?, jamás lo diré… bueno, esta bien… una clínica de rejuvenecimiento es la causa, el hecho de no haber estado visible tan largo periodo. No perras, no es que tuvieran mucho trabajo con una, que los baños matutinos de leche de burro del norte (que son mas fértiles) dan estupendo resultado. La razón, aparte de los chulazos que me agencié para mi estancia en el balneario ese (que me tuvieron entretenida) es que debido a mi glamour, mi saber estar y mi posición social, pues como es! que los médicos no me dejaban irme! así como lo oyeis. Es que una da mucho renombre a las asociaciones. Y es precisamente su nombre la que me llamo la atención cuando busque en las páginas amarillas un lugar de encierro de peregrinación. Por ello no me fui, “proyecto hombre” creo que se llamaba, o algo asin. Y claro con ese titulo pues como que algo se removió alrededor de mis ingles brasileñas, y allí que me fui. Si que es cierto y verídico que aquellas gentes que con migo convivían estaban un poco chupás…
Bueno el caso es que he vuelto, decidida a revalidar mi titulo de follera mayor de la corona de Aragón y Castilla, o en este caso y en este siglo, de la ciudad Condal.
Seguro que alguna maricona loca y vestida con cuatro trapos del bershka se adjudico el titulo en mi ausencia, pero tranquilas, desfacere este entuerto con gran prontitud y la dejare muerta muertisima a la hija de puta, excepto en el caso de que este un rato bueno el susodicho. En ese efecto me lo beneficiare antes.
Pero volvamos al caso que nos ocupa, que casi siempre es el mismo; mi persona. Y es que me debo a mis fieles seguidoras que esperaban ansiosas mi vuelta.
¿Y por que hoy, por que esta fecha? Pues bien la razón es sencilla, debía ejercer mi derecho al voto, como todos y todas las personas de este país y de otros. Pero jamás imagine, al plantearme esta misión matutina, lo que debo contaros que no es otra cosa que lo que me aconteció en el colegio electoral.
La noche del sábado es sacra para todas nosotras, sobre todo cuando es jornada de reflexión, así que yo como obediente que soy me fui a la disco y no pare de reflexionar mis piernas mientras realizaba distintos caraokes, que si arriba que si abajo… que acabe con las nalgas y la boca temblorosas… que luego me acusaban de tripera y nada mas lejos de la realidad, que una es mas divina que todo eso… lo que pasa es que me las comía dobladas y claro los labios (los cuatro) se cansan.
Bueno que me desvió del tema. El caso es que a eso del amanecer, a eso de los maitines, a eso del canto de los abejarucos, salí yo de la disco. Fue al ver el careto del Mariano ese (que habla como si llevara un diu en la boca) y el Zapatero (que le pones un pelucón y lo maquillas un poco y es igual que la Beti Misiego)… en fin que al verlos, a la vez que desperté de mi leve alcoholismo, recordé mi cita con las urnas.
Si decidía ir asta casa y dormirla, pues como que me despertaría para votar pero en el 2008, así que decidí ir directamente al colegio electoral. Y toa divina iba yo, con mi traje de lunares, mi palabra de honor de raso conjuntado y mis lentejuelas hasta la peineta. Las plataformas de piel de leopardo con tacón de aguja quirúrgica…Purpurina por mis carnes, rimel Cool Mountain y carmín morado eléctrico. ¡Y laca, sobre todo mucha laca!... súper divina de la muerte ondulando mi boa roja de plumas dando bandazos a diestro y siniestro…todo ello causo un ligerísimo estupor y admiración por el centro de las ramblas a eso de las ocho de la mañana. Alguno me increpo, incluso me escupieron, pero como a una le gustan esas cosas, pues disfrute de un orgasmo matutino, sin quererlo ni pensarlo, y eso que no llevaba las bolas chinas… creo… bueno seria que me hacia de vientre.
Los señores y señoras ( el gentío de la tercera edad, esa a la que nosotras no llegaremos por divinas que somos) quedaban estupefactos al verme aparecer por allí. Lo que ignoraban es que les leo las mentes…ellas admiraban mis trapos, mi pedrería, mi puesta en escena… y ellos agarraban la punta de la barra de pan que acababan de comprar y deseaban que una servidora les sodomizara con ella rompiéndolas contra sus genitales, para que después miles de palomas picotearan hasta ensangrentar sus flácidas carnes… en fin, pase de ellos y entre con mi taconeo y mis plumas directa a situarme frente al probador ese que es tan de lo peor. ¡Cuánto papel y cuanta indecisión en forma de voto! Cuanto partido y ninguno con la banderita multicolor. Al final me decidí e introduje una de tantas en el sobre, bueno que menudos colores soso los sobres, que ya podían ser de colores eléctricos o algo, que poca imaginación, pero en fin el pueblo llano es así, sin imaginación. Así luego nuestras ideas son mucho más novedosas.
La cara de sorpresa de mesa fue máxima cuando vieron la foto del carné y el nombre, pero yo les jure que era la susodicha, aunque allí figurara un susodicho. Un guardia sugirió que me quitara mi pelucón para comprobarlo, pero yo le sugerí algo sobre una conjunción entre su porra y su trasero, al primer instante pensé que le había gustado la idea por que saco unas brillosas esposas (me empalme y todo) pero se me bajo al segundo cuando increpo a mi persona y se fue a por refuerzos. En fin, después de esto y después de comprobar que mis huellas coincidían y era yo, me dispuse a votar. Uno de los chicos, muy mono por cierto, agarrome las papeletas y mientras las introdujo en la urna sonriome en demasia. Yo le devolví la sonrisa… ¡y entonces ocurrió!…. Hay, en que fatídico momento la papeleta salmón se engancho y no callo en la urna, (y es que una, que es muy puta y no desperdicia un ligue ni en el metro ni en ningún sitio…) levante mi dedo índice, lo lamí suavemente y empuje la esquina del sobre hacia dentro sin dejar de mirar al chico de la mesa… pues bien, luego fue imposible levantar mi mano.
¡La uña se había quedado atorada!
Postiza por supuesto, larga, rojiza… había quedado enganchada en la rejilla de la urna y me era imposible retirarla, claro que además corría el riesgo de que… ¡se fracturara!, dios mío que sudores, que nervios… comencé a gritar y exclamar, pedí socorro como una cerda a punto de ser degollada, no podía permitir amputarme de esa manera mi glamour. En ese alboroto llego el gendarme de antes con dos hombres mas uniformados. ¡Bien! Grite, orgía de uniforme…pero no. Volvieron a increpar a mi persona con la orden de que sacara el dedo de allí, pero no podía y así es como se lo dije, bueno se lo grite. Mi condición de mujer (en funciones) liberada, me lo impedía. Todo se convirtió en unos segundos en un alboroto, entre mi negación de perder una parte de mi, comprada en el todo a un euro, pero parte de mi al fin y al cabo, y la negación del chico mono de la mesa de abrir la urna, por que como dijo era ilegal y debía ser a la ocho de la tarde… ¡y eran las nueve de la mañana!, hay no os imagináis que de sufrir, que sin vivir, toda la noche de reflexión y allí estaba yo de pie, con los tacones y toda peripuesta viendo pasar a cada uno de los votantes, por que claro las votaciones continuaron con migo como una ocupante de la mesa mas y con mi uña introducida en una esquinita de la raja… dicho así parece que debiera o debiese disfrutar de ello, pero ni por asomo.
Además, el chico mono me parece que se dio cuenta que yo no era una mujer, por lo menos como el se imaginaba y ya se sabe lo que pasa con estas juventudes de partido, que están muy agazapados a la antigua. Quizás fue por mis gritos o por la voz de camionero que me salio en un par de ocasiones por lo histérica que me encontraba, el caso es que ya no me miraba de la misma forma. Hay…. Un día fatal hija, fatal.
Soporte las miradas de las agüelas y demás personas que extrañadas, me preguntaban o ¡me daban el carné a mi para que verificara su identidad!... me sentí algo entupida, solo asta el momento en el que se personaron las cámaras y los flases, me adecente y respondí resuelta a las preguntas, fue mi mejor momento, famosa por un día, que una ya lo es a diario, pero esta vez a nivel nacional. Hay que glamour sentí. Pero me parece que mas que informar por mi estado físico, del suceso de mi persona con la urna, querían cachondearse de mi, así que me voy a ver mas repetida en el zapinng que la Esteban… empecé a deprimirme… pensé que seria el hazme reír del ambiente, y tendría que volver a desaparecer…pero entonces volvió a suceder lo inexplicable, hermanas mías, algo que salvo mi persona y me catalputo a la fama mediática, fue en el momento en el que apareció nuestro señor presidente el señor Ánsar y esposa. Después de explicarle la gendarmería lo ocurrido con migo y la urna, ejerció su derecho al voto. Mientras, yo mire a la Botella, fijándome en su estilo, su vestir y su maquillar, ella recogió su carné, dando las gracias a todos los ocupantes de la mesa, incluso a mi… y para mi asombro y el de todos, me miro a los ojos y ¡flash! se quedo muda. En una explosión hormonal se tiro contra mí, apartando al Ánsar con el brazo y me dándome un beso de tornillo que nos tiro contra la mesa haciendo a continuación y en continuidad la tijera salvajemente sobre la mesa electoral y frente al electorado. Miles de cámaras, miles de flases, sexo mediático! El sudor que me provoco hizo que el dedo se deslizara fuera de la raja, no se para que, por que fue directo a introducirse en otra, en la que os imagináis….
Así que ya veis gracias a mí la Botella ha salido del armario, es una mujer nueva, ahora lleva en riste la bandera y los pendones de Bollilandia. Es nueva diva gay y se plantea el gravar un disco… Pero para mi desgracia solo me utilizo para salir a la superficie de la libertad sexual y ahora no quiere saber nada de mí, en fin, siempre me quedara el zapinng….
Esta ha sido mi vuelta, nada que ver con los días que tiene que llegar y las historias que os tendré que contar, espero llenas de chulazos y noches de gran fiestorro lujuria y perdición.
Voy a ver si el servicio me prepara un snack o un ágape…
Un adiós, un abrazo y un muak!
La que os quiere.

Esguince de Pene

Este relato por increible que parezca es del todo vedirico. Acontencio hace algunos años y produjo en mi un ocultar un desaprecer que duro algunos meses, ay nenas lo pase tan mal... decidida a compartir mi dolor y mi alegria con vosotras e aqui ello.

documento de archivo 17-dic.-04

Hay nenas nenas, jamás podríais vislumbrar, imaginar lo que en estas fallas me aconteció, algo que nunca le ha ocurrido a ninguna prima nuestra o a ninguna petarda ambiental. Ni siquiera a ninguna diva fashion de la muerte, entre las que me incluyo, por que si no, hubieran quedado arrastradas por el fango como yo lo he hecho…
¡Me encuentro tirada en la calle como una perra!... dormitando en los lugares de cruising, que es donde me siento mas segura, y… tengo mas posibilidades de llevarme algo a la boca, además de encontrar algo de comida. Me encuentro escondida, agazapada cual gata… bueno más bien como una vulgar rata, por que hace días que no me cambio de ropa ni me lavo y como que paso de lamerme entera, así que me pega más el rol de rata.
El caso es que me encuentro escondida día y noche por el suceso o sucedido que seguidamente paso a contaros, a relataros entre sollozos y mocos sofocados y recogidos por la boa de plumas que aun, desde el sábado por la noche, llevo puesta…además del rimel corrido, la peluca despeinada y los zapatos de tacón de aguja rotos y rajados. Quien me vea pensara que soy una puta drogada y apaleada por su chulo…mas quisiera… en cambio…
Son las cuatro de la madrugada…os hablo desde un ciber en el que me he colado para contar mi historia, por si algo me ocurriera y al amanecer apareciera mi cuerpo mutilado en la acera, quemado o ahogado… seria famosa al menos, como la Marilin…
Bueno, antes de que me descubra el guarda de seguridad o que ligue con alguien en el chat de chueca, que también estoy conectada, paso a relataros lo que me llevo a esta situación tan como de lo peor…
Era sábado night, yo salí dispuesta a triunfar como el agua del grifo embotellada y así fue, por que para mi sorpresa en la disco había famoseo, nada mas y nada menos que el actor ese del pollon, el Rocco Sifredi. Hay yo que lo vi, hermanas, corrí a informarme de su estancia en un lugar de banderín multicolor. Mis fuentes me dijeron que su estancia se debía a que estaba de promoción de sus filmes y que no era prima nuestra a no ser que el guión lo exigiese y como el no estaba de servicio y yo una actriz porno pues como que no soy, pues veía difícil el tirarmelo. Así que decidí mentir como una bellaca y contarle el bulo de que era en realidad las relaciones públicas de una importante productora de cine alternativo de bolliwood (que viene a ser como Hollywood pero en versión tortillera) y venia o toda divain a proponerle un papel en una película. El resulto interesado por querer salir del cliché de papeles que había hecho hasta ahora y se intereso por mi conversación, la cual no era otra que una sucesión de mentiras perfectas y lucidas enhebradas en mi mente calenturienta aun sobria. Cosa que no podía decir de Rocco, por que cada vez estaba mas ido, más como pa ya. Yo no cesaba en darle que si un chupito de esto, que si un baso de lo otro, mientras le prometía el oro y moro holibudiense. Hasta que no pudo mas y callo rendido a mis brazos, borracho, si, pero rendido al fin y al cabo. Como buena samaritana me ofrecí a llevarlo a casa, aunque algunas perras demasiado listas y demasiado monas intentaron aprovechar su estado de embriaguez para acosarlo, pero yo lo impedí con uñas y dientes, pies y puños, además de usar una barra de hierro que me encontré tirada por la calle.
Resolví el llevarlo a mi casa, entre otras cosas por que tenia la posibilidad de gravar lo que ocurriese con mi cámara de video… no, no es que una fuera morbosa hasta ese punto, el caso es que luego te pones a contar tus conquistas a las amigas y ninguna te cree, exagerada me dicen… ni que yo me inventara los sucesos que me acontecen…
Lo tendí en mi cama y lo desnude… el estaba borracho y no distinguió carne de pescado así que podéis imaginar lo que a continuación ocurrió. Para no entrar en demasiados detalles escabrosos y morbosos a más no poder, solo diré que fue un experimento totalmente extrasensorial, místico, bucólico y pastoril. Comprobé con mi cuerpo que, de un modo totalmente funcional, realice una simbiosis, una hermanacion con un donus. Imaginaros que parte de mi cuerpo lo vio más claro…
En fin, tan enfrascada estaba yo en la repostería, la bollería de mi faena, que comencé a realizar posturas increíbles, de esas que ni la gravedad permite, y en un momento de contorsión un sonido seco (como de un músculo tenso que se raja) dejo la habitación ahogada en un silencio de horror. Yo me revise en un segundo con ayuda de mi mente y mis manos. Toda yo estaba entera, incluso el donus no había sufrido daño irreparable convirtiéndose en vulgar nocilla o algo peor. Así que pensé que si no había sido yo… debía haber sido el… y el único músculo que funcionaba de ese hombre tumbado en la cama, borracho e inmóvil era…

“! Dios mío! – Grite - ¡le he roto la polla!

Jamás volvería a probar esa postura que vi en un libro rollo kamasutra dirigido a los gays, a las bollos a los hetero metros esos, a las reprimidas de todo tipo, a los simpatizantes, a las divinas, a los osos, a las petardas, a las monjitas de la orden de la tijera… Se vendió como churros. Yo lo compre y lo tenía como libro de mesilla de noche. Todas las posturas habían sido probadas por mi, todas menos esa, la que use esa fatídica noche. Se llamaba “Retórica del pubis cubilinio, contractual, con cuerpo homogéneo y rectilíneo, modo press banca lateral, gemelos en posición oblicua con voltereta semicircular en posición de cubito prono”. Y yo acababa de rebautizarla como “La rompe rabos”
Unos gritos de dolor me sacaron de mí pensar y mi recordar, era el, el Rocco que a causa del daño provocado en su miembro se había vuelto sobrio total. Viome sobre el y añadiendo injurias e insultos sobre el maricón que tenia encima, me tiro al suelo aterrizando mis posaderas sobre la alfombra. Fue entonces cuando lo vi, ¡había convertido a ese gran rabo en el apéndice y sobrenombre del Capitán Garfio!, ¡se había transformado en un horrible mango encorvado para ver a sus amigos los huevitos!... Dios mío me sentía fatal y el Rocco parecía que aguantaba el dolor que aquello le provocaba gracias a la mala leche que parecía querer arrojar hacia mí. Gritaba y gritaba que le había roto la polla, así que no me quedo mas remedio que huir del lugar, darme a la fuga cual proscrita, y claro como era my house me fui con lo puesto y con un miedo horrible de volver a pisarla.
Ya hace un par de noches y no se que hacer hermanas… lo cierto es que no he oído nada acerca de lo ocurrido en los noticieros o en las paginas de sucesos… tal vez el Rocco lo oculte para que no se sepa como le ocurrió el percance, se supone que no es prime nuestra… en ese caso estaría salvadísima y podría volver a resurgir. La rompe rabos, me llamarían.
También he pensado que todo pueda ser producto de mi mente desolada de neuronas a causa de las drogas y el alcohol… todo puede ser. La verdad es que me pasan unas cosas nenas, normal que dudéis de mi credibilidad. Tal vez debiera dejar las sesiones de budu contra vosotras, por que en el fondo sois buenas y hermanisimas.
Hay… me parece que viene el guarda… debo huir del ciber este antes de que se me descubra.
Un besar, un abrazar, un querer, un… bhfvhjgjb jvhvh ç

.,khi nknn m, ¡hay ¡ ¡Socorrerme!…,-m ,.mñ.m-.m knjgyf, ¡con la porra no…Nooooooo!ñ,,ln k n kkhkhj ¡con la porra….!Ljknhj ibbjn
bj gf jbfb Huy, Huy, si si ¡!!CON LA PORRA!!!!!!

Besos, Abrazos y Otros Signos de Afecto.

Lo primero es agradecer vuestra fe, pobres seguidoras mías, y sobre todo agradeceros vuestras muestras de apoyo incondicional y las miles y miles de cartas recibidas pidiendo, no un bis, si no miles de ellos. Por ello he vuelto. No podía demorar más la demora de mi regreso. No os hacéis idea de las desdichas y extraños fenómenos que se han dado cita en mi haber. De todo ello daré fe en este soporte de mierda, por que todo sea dicho, lo de los bloges es una pantomima, fiel y eficaz, pero pantomima al fin y al cabo. Que si pon la contraseña que si repítela, que si escribe un correo electrónico que si mierdas! casi me rompo una uña y me dejo la neurona descifrando esa palabra ilegible que te hacen escribir, menos mal que una tiene experiencia de leer la prensa dominical bajo los efectos analgésicos de las capsulas tricolores o de las bebidas nobles, como el hipocrás que te pone del todo contenta.
Aun después de sufrir estos contratiempos este reducto de glamour y clase refinada esta listo y preparado para embellecer vuestras vidas con mis fabulosas historias.
Tengo que ponerme al día, por que desde mi ausencia, entre mis fieles seguidoras parece ser que hemos captado alguna que otra mente, bien, bien... soy todas recibidas a este rebaño de ovejas de pelaje fucsia un uñas carmesí. Ya os pondré al día de mis andanzas, pero pienso que primero rebuscare en mi memoria RAM para redactar historias pasadas, que fueron del todo celebradas por mi prole de supernenas.
Ay nenas que grato es volver y saber de la Bimbo, emparentada de nuevo, la Jorja, ya fuera de su exilio, la enfermera, que tan de moda esta en la teuve su profesión… y como son las nuevas incorporaciones a mi regio de fans? Ay como son… si no las mato antes de un golpe. Debo deciros nenas que Charli a muerto, si nenas si. Se golpeo con su altavoz repetidas veces y con contundencia mientras caía al suelo victima de un tropiezo sin par. Que pena pues…
Asin que según su testamento redactado de mi puño y letra yo soy su albahaca. O su albacea según se diga. Nenas como ángeles cojas, por que falta una que esta haciendo las ameritas, como otras grandes divas antes que ella, me debéis pleitesía a mi, a partir de ahora. Nuevas misiones nenas os esperan. A cada cual mas compleja y raída.
Bueno que me engancho como gato en celo y no paro, os dejo y os doy la bienvenida, a este rincón del mariconeo y del glamour.
Besos, abrazos y otros signos de afecto.